Perfeição - Legião Urbana e o cacete vou logo avisando...

Vinha eu pensando no caminho pra casa, vinha lá do centro do curso de java que estou fazendo, na verdade não estava pensando em nada, só olhando pra fora da janela distraido, tocava um brega na tópic pra variar, tinha uma menina bonitinha olhando (Não não era pra mim não) pro cara do meu lado, mas não e sobre as banalidades do dia a dia que queria falar dessa vez...

Como disse estava distraido e pensando nesses pequenos momentos bobos na vida da gente, lá estou eu estudando, trabalhando, sozinho como nunca e derrepente algo da um click, eu sorriu, estou feliz, sim feliz ...

Pelo conjunto da coisa, por tudo que passei pra chegar até onde estou, por pequenos e idiotas momentos como esse que me dizem que não importa as coisas ruins pelas quais eu passei e ainda vou passar, o que importa e que eu continuo aqui, continuo correndo atrás embora tudo na minha vida me diga que isso não vai dar em nada...

Sabe que eu cheguei a conclusão de que apesar dos pesares eu amo de fato a minha vida?

Todos os dissabores pelos quais eu passo me ensinam muita coisa boa, eu posso ser sempre e somente o "amigão das mulheres" que passam na minha vida, mas eu sempre aprendo algo ainda assim...

Amo cada correria, amo cada chateação, cada dor de cabeça, cada briga, mas como cheguei a essa conclusão?

Tem a ver com esse click que falei, e um momento onde eu posso estar na pior situação que estiver, nada importa depois dele porque eu sei que aquele momento e somente meu, e o meu mundo, meu universo e ninguém mais vai viver aquele momento que e somente meu...

O que ocorre e que eu nunca vou esquecer dele, assim como tantos outros "click's" da minha vida, momentos onde eu me lembro que a minha vida tem um objetivo, eu tenho um próposito e não importa os dissabores eu vou continuar sempre andando...

Essa e a minha perfeição, essa e a minha vida e eu amo a minha vida a cada dia que se passa porque eu jamais vou perder nesse jogo...

Um pouco do óbvio...

Sabe quando você finalmente se da conta do óbvio?

Aquela sensação que ficamos ao parar e pensarmos, "COMO EU NÃO ENXERGAVA ISSO?", eu chamo isso de cegueira do óbvio, certas coisas são tão óbvias, tão "na cara" que a gente simplesmente não consegue aceitar o fato de que as coisas são assim mesmo, entende?

Mas afinal de contas o que diabos estou falando, e para quem estou falando?

Falo para todos os cansados que não conseguem entender porque são sempre a segunda opção em tudo na vida, lembra daquela garota que não amava você e sim um outro cara embora ela fosse o centro de seu mundo e tudo que você fez foi pra demonstrar isso, lembra que você sempre foi o segundo e não o primeiro na sala de aula em tudo e sempre eram os outros que serviam de exemplo, lembra que seus amigos não eram de fato seus amigos, mas amigos de algo em você que o fazia interessante, mas isso até esse algo em você perder o brilho e a amizade ir embora junto com esse brilho...

Falo para cada um que entende bem a dor que e estar sempre em seu mundo como segunda opção, que tem todos os seus planos baseados em "quem sabe" ou "Se ela me der uma chance" ou ainda mais interessante "e se eu tentar dessa forma", mas invariavelmente e por mais que se tente a gente de inicio já sabe o resultado...

Muitos podem dizer que isso e ser péssimista, que a vida não e assim, e que coisas boas acontecem, mas para cada um que sabe como e viver no mundo dos "segundos em opção" sabemos que não a vida não funciona assim, coisas boas não acontecem para nós, acontecem muitas vezes por meio de nós.

O que quero dizer com isso de por meio de nós?

Não e óbvio?

Vivemos em um mundo de pessoas felizes e bem resolvidas, mas como essas pessoas conseguiram?

Elas escolheram e toda escolha sempre tem um lado que não e escolhido, seja no amor, negocios ou pessoais, sempre vão existir os que foram preteridos, uma imensa legião de pessoas que sempre está em segundo lugar, alguns mais do que outras, mas estamos aqui...

Cansados de sempre desejarmos e nunca alcançarmos, cansados de ouvir tantos "sinto muito mas não vai dar certo"...

Queremos tudo e com todas as nossas forças, queremos ser amados, queremos uma chance, uma oportunidade uma vez apenas para mostrarmos que podemos fazer alguém feliz, que podemos vencer, que podemos ser os primeiros, QUE SOMOS OS PRIMEIROS, que podemos ser os primeiros assim como todos os outros...

Na sua vida...

Na sua historia...

Na nossa historia...

Pois não queremos ser sempre os segundos, mas sim os primeiros, tanto quanto cada um deseja ser...

Um pouco do passado...

Estava esses dias me lembrando de uma data que foi bem marcante pra minha vida, o final do colegial, pra ser mais especifico a festa de término do colegial.

Bom passamos o dia arrumando o clube pra festa, eu estava estranhamente animado ( Já não era o cara mais feliz desde sempre) posso dizer que até feliz, afinal de contas havia terminado o colegial e estava apaixonado, sim um dia eu fui humano...

Havia combinado com ela da gente ir na festa juntos, e como eu gostava dela, sinceramente faria qualquer coisa por ela, como posso descrever o que sentia por ela com meras palavras?

Eu estava apaixonado, amando ou seja lá o que fosse aquilo, queria ela comigo dali por diante e bom, tava chegando a hora de ver ela...

Era um dia chuvoso como todo ano, ela chegou umas 19:00, continuava a chover muito, mas quem se importava, ela estava lá em casa linda, perfeita como eu via ela em todos os seus aspectos...

Magrinha, cabelo tamanho médio, ela ia se arrumar e se trocar lá em casa, e eu ia pra festa com ela, ficaria a noite toda com ela e depois bom a noite era uma criança e eu estava apaixonado, e adorava a sensação...

Morava sozinho na época, morei só dos meus 13 pra 14 anos até uns 19, foi uma época hard de qualquer forma, mas aprendi muita coisa na vida, bem como me tornei bem pessimista, mas isso e outra historia, essa no caso e sobre ela e o quanto eu estava enamorado dela...

A festa no clube se iniciava umas 21:00 tanto devido a chuva quanto a ser um evento da escola, e depois a gente ainda ia pra uma casa de praia que haviamos marcado a meses, na verdade desde o inicio do ano...

Ela usava um vestido azul lindo que ela havia me mostrado meses antes, mas quem se importava, com aqueles olhos e voz que eu me derretia todo ao ouvir...

Estava quase na hora da gente ir eu estava no banheiro e ela na sala quando alguém bate na porta, ela atende, então entra um cara em casa e começa a conversar com ela, eu continuo no banheiro, deve ser um amigo dela pensei...

Uns 2 minutos depois eu fui em direção a sala pra ver eles e então meu mundo acaba...

Eles estão se beijando...

Por um segundo fiquei sem ação, mas voltei em direção a cozinha e simplesmente chorei, minha noite tinha acabado, bem como qualquer outro plano pro resto da noite...

Continuava a chover meu quintal estava escuro, mas não estava tão escuro quanto o que restava do meu mundo, meu amor, o pouco de esperança que eu me permiti ter depois de anos em solidão...

O cara foi embora e ela veio gritando pelo meu nome, eu continuava a chorar escorado na porta da cozinha olhando pro nada, nada mais importava naquela noite, absolutamente...

Ela alisou meu cabelo e falou:

- Aconteceu alguma coisa querido?

Então algo aconteceu, algo que veio naturalmente acho, não lembro direito, mas naquele momento com aquela a quem a uns poucos minutos eu daria a minha vida simplesmente desapareceu junto com a minha humanidade, meu coração e amor...

Eu criei meu primeiro personagem, meu primeiro alter ego e sorri embora estivesse morto por dentro, lavei o rosto e fomos a festa, falei com todos, fui cortez, mas estava morto, nenhuma outra palavra pode definir o que eu sentia que não seja morto...

Tudo que houve depois foi apenas um borrão pra mim, pela primeira vez em anos eu havia me permitido ter esperanças e me apaixonado e terminou como terminou...

Pouco tempo depois ela sumiu ou eu não dei mais atenção pra ela, se casou, mas não importava e eu não me recordo direito ou talvez eu não ligava mais...

Essa foi a noite onde me tornei o que tenho sido até hoje, meu primeiro amor, minha primeira decepção, o fim de um ciclo na minha vida...

As vezes eu ainda tenho saudades de sentir tudo aquilo de novo, de fato eu gostaria, mas não importa mais...

Pensamentos de uma sexta feira a tarde...

Para todos aqueles que lutam por seus sonhos, para todos aqueles que sabem que nosso bem estar sempre vai ser mais importante do que o amor ou paixões, mesmo que com isso venhamos a sofrer por algum tempo, eu só posso dizer que admiro quem assim vive ou que pelo menos tenta viver dessa forma, pois não se consegue maturidade achando que a vida e sempre uma eterna festa, mas sim vendo a vida como ela de fato é...

E como a vida é?

Bom isso depende muito, cada pessoa e um universo, mesmo as pessoas que amamos são no final das contas completos desconhecidos, universos que nunca vamos conhecer ou entender por completo, mas a questão é que muito embora cada pessoa seja um universo de idéias, sentimentos, desejos, magoas e ações a realidade e sempre a mesma para todos, imutável e até mesmo cruel...

O que faz a realidade ser diferente para cada um e a forma como a encaramos, ora isso parece conversa de livro de auto-ajuda, mas quem disse que livros de auto ajuda não tem alguma razão (1% pelo menos), a realidade embora jamais mude, independente de nossos "universos particulares" pode ser vista de uma forma melhor ou pior.

Podemos encarar os problemas com alegria, pois ao superar os mesmos ganharemos conhecimento, experiência além do fato de poder dizer pra gente mesmo "EU SOU FODA", rs.

Ou podemos nos deixar consumir por eles, mas sabe de uma coisa, tentar superar algo sempre e mais divertido do que simplesmente aceitar algo como inevitável ou que não tenha jeito.

Um feliz final de semana a quem conseguiu ler até o final e uma nova semana perfeita a todos.

Aquela velha música que não sai da cabeça...

Sabe quando a gente fica ouvindo aquela música triste no fundo da nossa cabeça, aquela hora que bom a gente não sabe explicar, mas fica lá pensando na vida...

Acho que essa semana resume bem meu atual estado de espirito, insatisfeito com o emprego aonde eu não vou a lugar algum pois e uma empresa familiar, vida social zero, já que não considero vida de internerd como uma ligação social...

Mas como uma amiga minha disse, eu reclamo demais e não faço nada pra mudar isso, bom a bem da verdade de fato o que eu faço pra mudar a minha vida social inexistente para o status de pelo menos existente?

Sinceramente não sei como fazer isso ou se eu sei como mudar aquela músiquinha triste lá no fundo da minha mente continua tocando, me lembrando que nessa vida eu só tenho a mim mesmo, só posso contar comigo mesmo e que no final das contas pra que eu preciso de vida social?

Acabei de ir ao mercado, no caminho (Tomando cuidado com os carros, já que uma amiga me avisou para ter cuidado com eles) me deparei com vários casais, alguns sentados ao longe de uma calçada, apáticos, aparentemente discutindo, no mercado alguns casais reclamando sobre os preços ou trocando caricias diante da prateleira de macarrão...

Não sei ao certo mas eu tenho a leve impressão que me falta algo, vejo essas cenas do dia a dia e me pergunto, isso e a felicidade da vida a dois?

E óbvio que o fato de estar atualmente sem nenhum contato "humano" (Acho que tenho que parar com os jogos de rpg, sério) a não ser profissionalmente e uma escolha minha, achei que precisava de um tempo, sei lá...

Mas o tempo foi meio longo e agora não sei mais o que fazer para retomar (Retomar o que???) minha vida social, conhecer novas pessoas, quem sabe com sorte alguém pra gostar de mim por uns seis meses...

A vida anda estranha ultimamente, uma boa coisa dessa semana foi que passei mais um semestre da faculdade, pelo menos algo está caminhando e se depender de mim vai continuar assim, só que de fato e infelizmente tenho que aceitar o fato de que não consigo estar sempre só...

Enfim só queria escrever algo, na verdade queria conversar longamente sobre muitas coisas, mas como já está bem implicito no texto, não tenho com quem, parece triste né?

Mas e estranho como aquela velha música triste (Alguns violinos e o som do vento) me faz falta quando eu estou feliz, talvez eu tenha aprendido no final a gostar de ser como eu sou hoje...

Bom seja como for agradeço caso alguém gaste alguns minutos lendo um meio que desabafo de um eterno alone ...

Só mais um texto...

Estava me lembrando deitado na cama, mais uma noite de insónia, os remédios ajudam mas não posso viver tomando essas coisas, enfim quem se importa, bom estava me lembrando de uma praia que eu fui, estava de noite e a galera tava bebendo na piscina, tentando se pegar enfim coisas de "casas de praia", bom eu estava sentado na beira do mar olhando estrelas (Coisa meio sem graça na verdade) pensando no passado/presente/futuro, como e de costume...

Me recordo que na época eu havia conhecido uma menina (Ela não estava com a gente), a gente saiu algumas vezes, ela tinha um sorriso que me deixava sempre intrigado eu nunca sabia se ela estava rindo ou sendo sarcástica, adorava aquilo, na verdade eu gostava de quase tudo nela, gostos, comidas, planos para o futuro era de fato uma mulher incrível...

E claro que na época eu não pensava assim, era uma menina que eu queria namorar e eu estava assustado/animado demais pra lembrar ou pensar nessas coisas, enfim...

A gente estava na casa dela no sofá vendo algum filme que sinceramente não lembro, então ela vira pra mim e fala:

- Vagner sabe de uma coisa eu estou apaixonada por você, mas quero perguntar uma coisa...

- Bom pode perguntar eu falei meio sem jeito...

- Você seria capaz de me amar, pergunto isso por que conheço você o bastante pra saber o como e complicado pra ti esse tipo de assunto...

- Bom eu não tenho como responder isso, não sei, afinal de contas quem pode saber de algo assim, a gente ta se conhecendo agora e bom pode ser que com o tempo...

Bom E só uma conversa como tantas outras que acredito eu que todo mundo pelo menos uma vez na vida teve ou se ainda não teve vai ter com alguém, amor, paixão, mas o que eu me recordava a pouco em minha cama nem foi a nossa conversa mas sim ela...

Como eu poderia esquecer ela, tenho uma amiga que tem certas caracteristicas parecidas com ela, mas a mais marcante são os olhos, como eu falei eu nunca sabia se ela achava algo engraçado ou estava sendo sarcástica, mas os olhos dela sempre entregavam o que ela sentia...

Havia uma tristeza nos olhos dela, um desejo de sei lá, um certo desespero...

E passei a mão no rosto dela e finalmente respondi, algum tempo depois, antes da gente acabar que tinha a resposta para essa pergunta dela, e a resposta era que eu não poderia amar ela, já que eu não sabia o que isso significava...

Eu andei pensando nos últimos meses sobre amor, amar assuntos que sinceramente para mim nunca tiveram muita importância, hoje eu penso que uma pessoa que não tentou amar alguém e uma pessoa incompleta, por que qual o grande significado em viver se a gente não dedica nossa vida a outra pessoa?

Já conheci muita gente na vida, já andei muito, viajei bastante apesar de que nunca fui para nenhum lugar muito interessante, mas aprendi bastante apanhando na vida e com as poucas amizades que fiz ao longo da estrada e todas em maior ou menos grau um dia amaram ou amam alguém...

Hoje me vejo no mesmo lugar de "ontem" aqui tentando ver as estrelas bebendo um resto de vodka em frente a um pc, pensando sobre o que vem a ser amar...

Talvez um dia eu descubra ou quem sabe não, mas simplesmente não vou mais me martirizar por não ser igual aos outros ou quem sabe eu venha a ser mais igual do que eu gostaria de ser...